中学3年です。
もしかしたら私は起立性調節障害という病気かもしれないです。この病気は朝低血圧で起きれないという病気です。

でも親はあんたはただの怠け、甘えと言ってきます。

私は今学期9回休みました。去年は一学期で27回くらい休みました。親はだいぶ減って頑張ってるんだからあんたはただの怠け。と言ってきます。
私は部活を辞めて寝る時間を増やしたりして学校に行けるように努力しました。でもそろそろ限界です。

どうやったら親に納得してもらえるのでしょうか。

自分の思ってることは言えず、人の表情を伺っていつも行動してしまい、特に親には重大なことほど言えません。
否定されるって思ってるから。いつもやんわり否定される。

分かってる。分かってる。言ったら楽になるのもわかる。でも、言えない…。学校も、家も、つらい。なんでこんなに声に出せないんだろう。もう高校生なのに。「口があるんだから、声に出そうよ」中1の時の担任に言われました。

自分の意見を言うだけでいいのに
その一つがとても怖くなかなか出来ません

なんで不登校になったんだろう。
ほんとにごめんなさい。
約束守れなくてごめんなさい。
親不孝でごめんなさい。

今のクラスが嫌すぎて
不登校に…家族は心配してくれているのに行きたくない

ごめんなさい。お母さん。。。
いつも。。。いつも。。。本当にありがとう…

俺のお母さんは、
俺の気持ちをわかろうとしてくれて
不登校ということを責めず寄り添ってくれます。 「自分は不登校だ」と実感させるような言動もせず とても心の支えになっています。なので自分の気持ちも素直に言えます。

いじめとか色々嫌なことがいっぱいあって行きたくない､死にたいって思うのに…なんで分かってくれないの？なんで話を聞いてくれないの？休もうとしたら親は｢学校に行くのは普通なんだから行きなさい｣とかいうけどさ、行ってない子だっているよ？苦しい事があって行ってないのがなんで分からないのって思うちゃんと子供の気持ち気づいてほしい…

視聴しながら、
涙が止まりませんでした。
by.不登校
✩Thank you✩

泣き

泣きました

友達が不登校になって、私がなるわけない！って自分を励ましてたけど….なってしまった……
どうしてなのかな….あんなに楽しかった生活が、一瞬のことでこんなに苦しい生活になってしまったんだろう….

ママごめんね
自分でもどうして不登校になっちゃうのか分かんないだよ
お昼誰もいない時間にいっつも考えてるんだよちゃんと

中学に馴染めなくて学校に
行きたくなくなりました
対人関係が苦手で友達もできなくて
盾も無くストレスが突き刺さります
お母さんだけが味方です‼️

ごめんねママ、ごめんね。

まじで友達がいません
体育祭も文化祭もぼっち

お母さんじゃないけど見た。電ラン子のエンディングテーマだよね！

学校なんて消えろ

私も今は19歳ですが昔は不登校でした。
いじめなど何かあったわけではなく、
なんとなく.人間関係がすごく嫌で気を使うのが疲れてしまったから..かな。
最初のうちは親にも言われました。行けってね。
でもずっと反抗してて先生が家に来ても反抗してた。
それから親は何も言わなくなって呆れたのもあるかもしれないが、学校は無理していかなくていいから、家のことは少しでもやってね。と。
進路決めになり、私は高校をもともと行く気にもならず、いかないの一点張り。
それでも親は自分が決めたなら..と。
それから一人暮らしもさせてくれ、お金も出してくれた。私は最悪で親不孝ものだと今でも思う。
だけど学校に行ってる人達にはできない、学べない。人生経験ってものを色々して来た自信はあります。私は今まだまだ親に何もしてあげれてないが、今は自分で稼いでるし家庭のこともできる。当たり前かもしれないが。それでも親に何かしら返して行くつもりです。長くなったが、学校なんて行かなくていい。無理したら駄目だよ。
その中でも自分にしかできないこととか何か見つけられたらいいね。辛くて無理して学校行くくらいなら自分の好きなことをしたい。と私は思う。家でできることもたくさんある。親との関係にもよるんだよね。
親がわかってくれない理解してくれないは、一番辛いこと。とくに中学生の頃は傷つきやすい。言われたことやられたことが傷ついてずっと何年も残ったりするんだ。しっかり子供に気づいてあげてほしい。

最近、新しい学校に転入しました。でも、中々馴染めなくて困っているし、周りの目が怖いし、あまり話しかけてくれません。毎日学校を休む度に、罪悪感を感じます。将来どうなるのかとか色々考えてます。前の学校は楽しくて何故今の学校は楽しくないのか分かりません。先生も分かってくれないし、親は無理やり行かせようとします。明日から、朝お父さんがいる事になりました。それが余計にプレッシャーです。本当に怖いです。ですが、この動画を見て少しは気持ちが楽になりました。是非、この動画を親に見せて家族みんなで問題を解決したいです！

うちも今不登校です。
小学五年生から教室に入れなくなりました。学校のことを考えたりすると気持ち悪くなって吐いてしまうんです。小学生のときのカウンセラーの先生はとても優しくて学校にも行けてました。でも中学のカウンセラーの先生は何もわかってくれなくて学校に行けなくなってしまいました。最近お父さんとお母さんが喧嘩をしてお父さんが出ていってしまいました。離婚もしました。もうとても辛いです…

この動画みて泣いてしまいました。
助けて欲しいのに死にたいとかお母さんのせいだとか言ってる自分が一番嫌いでつらくてどうして行けないのかもわからなくなってつらくてほんとは抱きしめて欲しいのに助けて欲しいのに言えなくて、、

過敏性腸症候群で不登校になり、精神崩壊しました。
親に申し訳ない。

私不登校になって親が精神的にダメになって捨てられました。 親はいません。つっら

あぁぁもう学校なんか行ってられるかよ！担任は小言ばかり言って会うたびにストレスのキャパシティが振り切れるしクラスの奴らも事情も何も知らずにバカにしてくるし、、勉強を個人でできるけどちゃんと社会にも出れるような施設があればなぁ

不登校だけど夕方コンビニ行くのっておかしくないかなw

なんだろう、行かない理由なんて、ないのにいや、ただめんどくさいだけなのに言えなくて、その場で思いついた事をその場で言って、色々言われて逆ギレしてしまう、学校行きたいって気持ちは、少しあるのに朝起きたら、起きろ起きろ遅れるぞみたいな事言われて、行く気なくなって結局行かなくて
そして、なんで行かないの？みたいな事言われて じゃあもう言わないって言われ そして言われずに朝自分で起きても学校行きたくない
本当に分からないなんでだろう
友達も居るのに
いじめられてるわけじゃないのに
でも一回休んで次の日行くとなんで休んだんだみたいなこと言われて言い返せなくて ズル休みだ！って言われて行きたくなくなる、
そしてあだ名がズル休みになったりする
先生とかに理由聞かれるのが怖い、なんて答えればいいか分からないしそれで行けないのかもしれない
自分が自分で分からなくなる
そんな事 親(先生達)になんて言えない
だから親が話聞いてくれる人って言ってその人と話したら結局は親の耳に入る その相談所の人は最終的には親に言うから 本当に誰に言ったらいいのかわからないから結局はネットに逃げる
自分が自分で分からない。お母さんごめんなさい、本当の事言えなくて
本人の前ではこんなこと言えない 最近は仕事から帰ってきて、僕の部屋に向かってくる足音が怖い
だって毎回毎回なんて言おうか探さなきゃいけない
そして逆ギレしてしまう。

小学生の時自分はなんでもできると思ってた。
実際運動はできなかったけど、勉強はまぁまぁできたし
水泳が好きだったし友達も多い方だったしいじめられてなかった
中学生に上がり少しずつ現実を知る様になってみんなもだんだん
大人になっていって自分がみんなと違うとか思ってしまって…
朝、少し辛いから一日…1日だけ…って休んでしまってそっから全てが
変わっちゃった…学校に行きたい…でも辛いそしていけない自分が憎たらしい
中学の卒業式の日
「あの日の悔しさ」って歌詞で涙が止まらなくなった
全日制の高校に行って、結局始めの一ヶ月しか学校行かなくて…ずっと
休んでたけど土曜日久しぶりに夜に寝れて朝ちゃんと部活に行けた…
嬉しかった、好き水泳がやれる、でも違った…部活終わりに先生に呼び出された
「なんでお前きたの、学校休んでるんだから部活来るなよ、あ、大会のエントリー外しといたよ」
って言われた…悔しかった…好きな水泳もやっちゃ行けないんだって思った
その次の月曜日普通に起きれたので、学校に行けた、体力測定の再測定（僕は休んでたので初めての測定）
をやった。ほぼ全部の測定やってなかったので最後まで残ってやった…
一番最後に1500mの持久走をやった陸上部のレーンを使わせてもらって
陸上部の練習に邪魔になっていたのに自分たちが練習中にもかかわらず最後一周のとき頑張れ
って声が聞こえた…嬉しかった…でもそのあと居残りで先生と話しをしたただ否定だけされた。
また学校に行きたくなくなった夜、また夜ねれなくなった…1日で3週間分の単位が落ちてしまう日が
あった朝起きてた…でも動けなかった…それから3日…
まだ学校に行けてない多分もう単位は落としてる、転校するでしょう
また悔しい…だからせめて夏の終わりの水泳大会だけでたい…
でも、そんな夢は叶わないで、暗闇に落とされるんだろう。
先生に

不登校になっても部活の人は何事もなく接してくれたりした。
でも、全てがお金目当てだったり、物を取られたりもした。
信用してたことも、約束してたことも、全てを裏切られて。死にたいと何度も思った。

僕も、今、不登校気味です…もう…学校には、行きたくない。その気持ちを押さえ込んでいつも、学校行ってます…自分からSOSを出す事が出来なくて…上手く伝えれなくて、今にも消えそうになります。いつも、家に帰ってきたら、1人で泣いて、偽物の笑顔を貼り付けて、違う自分を作り出して、生活しています。こんな僕にも…何か…出来るのでしょうか……

学校に行きたくないなら家で勉強すればいい気が

気付いたら号泣してた

俺は今不登校です
俺と同じ趣味の友達もいないし、好きな子もいない。
将来の夢も無い
学校へ行く意味がないから家で勉強しています

頑張ってって言われるのは嬉しいけど、自分はもう頑張ったよ

辛いよな。

私も不登校です

分で泣いた

学校で一番怖いのは、先生でもクラスのいじめっ子でもなく‥そのクラスの「空気」なんだと思う。自分がそうだから でも絶対に負けない！！

行きたくないのに、いかされる

私は高校生です。
自分でも不登校になるつもりは無かったのに不登校になってしまいました。
中学の時、いじめられたりしてたのにちゃんと行ってた。学校を休むっていう考えがそもそも自分になかった。悪口言われても友達を失っても1人ではいつくばって学校行ってた。
高校受験する時に同中の子が一人もいない高校に行くことにしました。きちんと合格しました。
入学して友達作るの大変だったけど部活にも入って毎日キラキラしてた。してたのに。やっと青春だって思ったのに。
なんで、なんで不登校になってしまったんだろう。別に何が嫌なわけでもない。なんで、、自分でもわからない。
不登校になってもうすぐ1年経ちます。なんとか高1から高2へ進級しましたが、高2になってからまだ3日ほどしか学校に行けてません。
親不孝な子供でごめんなさい。なんで学校行けないの？って聞かれて理由答えられなくてごめんなさい。自分でもわかりません。辛いです。行けない自分に腹が立ちます。

兄ちゃんが不登校で辛そうにしてたのわかってたのに私まで不登校になってごめんなさい。
まさか自分が不登校になるとは思わなかった。
親不孝でごめんなさい。

不登校なんか許されるの小中学生だけ。高校3年生の私は不登校なんか許されない。

余計なお世話かもしれないけど不登校の人と友達になりたいって思うのはなんでだろう……
人見知りとかで実は明るいのに隠してしまっている子と仲良くなりたいって思う。私自身人見知りで隠してる部分が多いけど、不登校でもないし話せなくなるわけでもないから逆にそうなっちゃってる子と仲良くなって心開いてくれたら嬉しいなって思う

いじめっこに重傷負わせる程度ならおk？
体調崩れやすくなって半年以上食事もほとんどとれなかった

泣いた

どうしたらいいですか？
なにをすればいいですか？
居場所がもう何処にもないんです。
どこでもいいんです。
話ができなくても
なにもできなくていいんです。
でもいつもしゃべれなくなっちゃうんです。過去の自分や今の自分に苦しくて辛くてなにもできないんです。私に居場所をください。このコメントを見てくれた人同情でもいいんです。なんでもいいんです。誰でもいいんです。苦しいんです。辛いんです。なにもできないんです。助けてほしいんです。アドバイスでいいんですバカにするのでもいいんです。どんだけつらくてもいいんですもういじめでもいいんですそれでも居場所があるなら

俺も中学時代は学校に行くのが恐怖でしかなかった。友達はいないし先生だって何も協力なんてしてくれない。もう学校に行きたくなかったけど親に迷惑かけたくなかった。そっから3年間耐え続けて高校に進学しました。俺は高校入ったら今までの自分を捨てて新しい自分になると変わろうとしました。自分から積極的に話をかけたくさん友達ができました。今はとても楽しい高校生活を送ってます。けど中学時代同じクラスだった子が俺に向かって「調子乗んなよ高校デビュー」と言われました。

学校なんてやだ。
先生なんか居なくなればいいのに。
差別だよ。いつも。
私が苛められてる事は見て見ぬ振りして。
頭のいいやつの嘘は信じて助ける

ふざけるな。

不登校の奴うざすぎ
中学の時何かしら理由をつけて二年間来なかったくせに3年になって高校あるからとか言って急に来だした。
普通に3年間来てたやつと同じ高校行って元気だってよ

嫌な事ってハッキリと覚えてるんだよね。

自分語りをしようと、コメントを書き込むんだけどさww
書こうと思う事が多過ぎてコメント書いて消して、書いて消してを繰り返してるんだよね。
そしたらなんか、あー、私のたった14年、こんなに嫌な事あんのかって思っちゃってさー…

はい自分語りー！